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当你能坦然向别人诉说一段往事时,那么这段往事已经不能对你造成影响了。
时间能解决大多数问题,但总有一些少数问题就像嘴角边的水泡,你不去舔它,就不会发炎,但是你没有办法不去舔它。
以前看小说、电视剧都是关于大学爱情的故事,其实等到了大学,发现还是中学,小学的有趣得多,至少我是这样,仔细想来,并非大学的故事不如中小学如此性感,只是我们变得不那么容易被这些琐碎所打动了。
我们怀恋以前的事,其实以前的事那么傻,那么无趣,有什么可怀恋的,怀恋的无非是当时发生那些事时的感觉。
"我本来就不喜欢念书啊。我是为了你才念诶。"
那年高二我用尽所有心机也要坐你前面,那个时候我开始特意让理发师把后面的头发弄得油光可鉴。
你总是喜欢把我的校服当画纸,我每个星期都会花很长时间在洗校服上面字迹上,并不是因为我多么爱干净,我只是害怕你无处下笔便放弃了这个爱好。
玩真心话大冒险的时候,他们要我摸你的脸,你红着脸看着我,没有躲避,我鼓起勇气把手贴在你的左脸上,周围的人怎么起哄的场景记不得了,只记得你的脸真小,眼角有小小的颗粒。你也喜欢我,我知道的。
“ 我也很喜欢,当年喜欢着你的我。”我本来最不喜欢韩国明星的,但你非要去成都看bigbang的演唱会。
本来你有一个朋友陪你去的,但她突然有事不去了,我劝你不要去了,因为我实在不放心你一个人坐20个小时的硬座,你怎么不愿意抛下你的bigbang。
那天晚上我跟父母大吵了一场,因为我马上就要高考了,哪里有时间到处去浪。
其实我父母并不是那种不通情达理的父母,只是我父母问我去的原因的时候我怎么也说不清楚。
如果我爸爸是全世界最犟的一个人,那我就是全世界第二犟的人。
说走就走,没有从父母那里拿到一分钱,带上很小存起来的1000多块钱,我问了你姐姐你的车次,买了一张跟你一样的硬座。
坐火车的时候我就觉得这是我做的最正确的决定,如果没有我在你睡在硬座上的时候让你靠着我的肩,没有我在你睡觉的时候一直强撑睡意帮你看着行李,你一个那么呆的一个人怎么能度过20个小时的硬座。
火车上有各种难以描述的味道,对面的大叔打电话很大声,后排的小孩不停踢着我的椅子,硬座坐的我全身骨头都疼。
但是陪着你的20小时是我觉得最短暂的时光。
那次我跟你都没钱,但是真的很开心,没有去吃多么丰盛的大餐,没有去住多么豪华的酒店,就吃着沿路的小吃,看着你因为雨水打湿而换上的廉价拖鞋,用我的外套当伞。至此我依然觉得成都是我待过最好的城市。
“真实人生里,有些事永远也得不到答案。”
人生是一个不断选择的过程,我自认深知这个道理,所以我一直提醒自己有一些失去就很难找回来的东西一定要把握好,可最后我还是失去了你。
那时候《那些年》热映。也默默的把我们对号入座进了所有前后桌的爱情故事。
《那些年》的结局是柯景腾和沈佳宜相互喜欢却没有在一起。
沈佳宜对柯景腾说:" 恋爱最美好的时候是暧昧的时候。"我没有表白,很怂吧。只是我不知道,等待也是有期限的。
就这么拖着直到你有了男朋友。
"人生本来就有很多徒劳无功,但我们还是依然要经历的事"我们不再那么频繁的联系。看到你和男朋友秀恩爱的动态,也会默默点赞。总想写点什么引起你的注意,但什么也说不出来。
想给你打电话,想给你寄生日礼物,想见你,却不知道以什么身份。
暑假的时候,放假比你早。就跟以前一样,说走就走,那天晚上我就订了杭州去哈尔滨的机票。
我厚着脸皮让你来招待我,你欣然答应了。
跟我想的一样,你的头发还是泛着不营养的黄,脸上的雀斑也没有少,你带我逛了你的学校,吃了哈尔滨各种小吃,好像还是去成都时坐我对面吃串串的女孩。直到一通你男朋友的电话把我拉回现实。
你笑嘻嘻的接着电话,声音软软的,不知道说了什么,眼角一直是眯着的。
我低头吃面,醋加的太多了。
回飞机场的时候我以为我会很淡然。
但当我离机场越来越近的时候我感觉到害怕。
有点像小时候被送去托儿所快要与父母离别的那种害怕。
过安检的时候我回头看了一下你,我清楚,这可能是我最后一次看你了,真正要走了,我忍了那么多年的眼泪竟然掉了下来。真倒霉,一个一米八的大汉在机场哭得像个的孩子,真幸运,除了我自己,谁也不认识我。
九把刀说:“如果你真的非常喜欢过一个人,就会知道,要真心祝福她跟别人永远幸福快乐,根本是不可能的事。”
但是又能怎样呢。
很多故事本来就是没有结局的,那就算了吧。
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